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Advertising on the Telegram channel «EL CLUB DEL CHISTE🤣»

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🤣¡Tu dosis diaria de humor y buen rollo! Únete a nosotros para disfrutar de chistes, anécdotas y risas sin fin."💯

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😃

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de trafico y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?

- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.

- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?

- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

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482

11:32

10.10.2024

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😃

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!

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463

11:30

10.10.2024

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😃

Dos hombres hablando:
¿Tú sabes quién es Einstein?
— No tengo ni idea.
— El que descubrió la teoría de la relatividad. ¿Sabes quién es Gutemberg?
— Es la primera vez que oigo ese nombre.
— El inventor de la imprenta.
— Dime ¿Dónde has aprendido todo esto?
— Voy a una escuela nocturna 3 veces a la semana.
— ¡Magnífico! Pero, ¿Sabes tú quién es el señor García?
— No. Ninguno de mis conocidos se apellida García.
— ¿Te das cuenta? ¡Es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras tú estás en la escuela!

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406

19:00

10.10.2024

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😃

En una entrevista de trabajo ...

Candidato 1º, formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

Candidato 2º, formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

Candidato 3º, formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

Candidato 4º, formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

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376

13:20

11.10.2024

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😃

-Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

-¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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352

11:01

12.10.2024

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😃Pelea de la pareja durante el desayuno
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:

- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama eres buena !

Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.

- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
- Escuchando una segunda opinión ...

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347

10:59

12.10.2024

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😃Un vampiro llega con toda la boca llena de sangre a donde otro vampiro, y este le dice:
— Oye, viejo, cuéntame, ¿dónde conseguiste toda esa sangre tan rica?
El otro le responde:
— Bueno, ¿ves ese muro de hormigón que está allí?
— ¡Sí!
— ¡Pues yo no lo vi!

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337

18:59

12.10.2024

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😃

Un día, un hombre fue a la frutería para comprar una sandía:
—Dame una sandía, por favor.
El frutero se la entregó, y el hombre añadió:
—Por favor, pártemela para ver si está roja.
A lo que el frutero respondió:
—No puedo partir la sandía solo para ver si está roja.
Ambos comenzaron a discutir, ya que el frutero se negaba a abrir la sandía. De repente, un camión pasó y atropelló el carro de frutas, haciendo que la sandía se partiera en dos. El hombre, mirando la fruta, le dijo al frutero:
—¿Ves? ¡Esta sandía está toda blanca!
El frutero, con sarcasmo, le contestó:
—¡Claro! ¡Después del susto que pasó, cómo no iba a estar blanca!

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279

11:29

13.10.2024

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Un hombre entra al bar de Manolo y pregunta:
— ¿Tiene café frío?
— No, no tengo —responde Manolo.
— Bueno, gracias. Adiós.
Al día siguiente, el hombre regresa y pregunta nuevamente:
— Buenas, ¿tiene café frío?
— No, no tengo.
Esto se repitió seis veces más, hasta que Manolo, cansado, pensó:
— ¡A este le voy a dar su merecido! Mañana pondré café en la nevera.
Al día siguiente, el hombre vuelve y pregunta:
— Buen día. ¿Tiene café frío?
— ¡Sí! ¡Hoy tengo! —responde Manolo, satisfecho.
— ¡Ah, perfecto! ¿Podría calentármelo un poquito?

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13.10.2024

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